人生百味-生活里的隨筆
終于可以休息了，我需要一些獨(dú)自支配的時(shí)間來(lái)理理思路。
上午卻在“噩夢(mèng)”中醒來(lái)，夢(mèng)見一位親戚得了重病，夢(mèng)里我還在努力讓自己釋懷，平淡地接受。都說(shuō)夢(mèng)是沒(méi)有色彩的，醒來(lái)已不知道我夢(mèng)見的這個(gè)人是誰(shuí)，可這個(gè)夢(mèng)卻在一天之始給了我一抹陰郁，讓我無(wú)法開懷。
生活還得繼續(xù)，洗漱然后去取洗好的衣服，吃早飯......這是我的日子。
思維亦不曾停止。想我為什么又會(huì)做這樣的一個(gè)夢(mèng)（不是第一次做類似的夢(mèng)了），前不久我的一位老師身患重癥，發(fā)現(xiàn)的時(shí)候已經(jīng)來(lái)不及手術(shù)，只能對(duì)癥處理；幾天前我的一位同學(xué)因?yàn)楦箖?nèi)多發(fā)腫瘤無(wú)法切除去世了；就在節(jié)前，我的一位同事發(fā)現(xiàn)自己視力模糊去眼科做檢查卻在輔查（CT,MRI）時(shí)發(fā)現(xiàn)下丘腦的異常密度影，隨即轉(zhuǎn)入神外擇期手術(shù)。
生命是脆弱的，這些事實(shí)也映襯了我的柔弱，總是讓我倍感沉重。只是我能夠從這些沉重里抽身，繼續(xù)自己的生活。因?yàn)楣ぷ鳝h(huán)境，所以不能不承受生老病死，然后讓自己平靜地面對(duì)。
高考時(shí)我很想進(jìn)醫(yī)學(xué)院，經(jīng)常偷偷地讀家里的醫(yī)學(xué)書籍。可是父母都在醫(yī)院工作，不愿讓我再承受那么大的壓力。我按著父母的意愿升學(xué)、工作，可是人生就是充滿了戲劇性，我最終還是到了醫(yī)院工作。我的理想也成了我心中的一個(gè)死結(jié)。
我的內(nèi)心就是那么不安份，我無(wú)法忍受一成不變的生活。營(yíng)養(yǎng)師只是一個(gè)讓我接近我理想的開始。讓我決心學(xué)習(xí)它的不止是周圍的人需要我的幫助，更是老師的一句話：“專科的臨床醫(yī)生只能幫助3%-8%的人，但是營(yíng)養(yǎng)師卻能夠幫助98%以上的大眾。”有人說(shuō)我的理想很偉大，我不敢說(shuō)，只是這樣能讓我很快樂(lè)。
后來(lái)，我學(xué)習(xí)醫(yī)學(xué)心理，我希望能夠助人自助，必須得學(xué)會(huì)不讓自己陷入來(lái)訪者所傾訴的喜怒哀樂(lè)中，而是永遠(yuǎn)站在旁觀的角度來(lái)提供建議和支持。有時(shí)候想，這樣的職業(yè)，是不是能讓我非常擅長(zhǎng)壓抑自己的感受呢？也有人說(shuō)這個(gè)年紀(jì)改行壓力很大，但我不能允許我的人生平淡。其實(shí)這也只是讓我更接近理想的一步。
在十幾年的獨(dú)立生活中，我已經(jīng)習(xí)慣了報(bào)喜不報(bào)憂，習(xí)慣了不表露自己的`脆弱。可是我的脆弱卻以夢(mèng)的方式出現(xiàn)了，這讓我覺(jué)得不習(xí)慣。我會(huì)討厭這些即使在我睡眠中也不愿停止放電的神經(jīng)元，它究竟是被哪個(gè)神經(jīng)遞質(zhì)（乙酰膽堿，多巴胺，去甲腎還是5-羥色胺）觸發(fā)的？
生活里的擔(dān)憂總是不斷，擔(dān)心家里的門窗沒(méi)關(guān)好，擔(dān)心親人的身體健康，擔(dān)心想辦的事情辦不好。如此之類。為什么這么多擔(dān)憂？因?yàn)槲业娜烁袢毕葸�是不愿意承擔(dān)責(zé)任？我經(jīng)常自問(wèn)。不愿工作，不愿結(jié)婚，不愿生子，不愿與人交際，是我不想承擔(dān)還是怕自己承擔(dān)不了？所以我才期待著又害怕著。
這就是一個(gè)鮮明生動(dòng)充滿矛盾的人生吧，身在其中，有時(shí)候主動(dòng)，有時(shí)候被動(dòng)地去體味這些酸甜苦辣，有時(shí)候會(huì)覺(jué)得已經(jīng)品嘗到很多種類了，有時(shí)候覺(jué)得還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，就是這樣。
生活有時(shí)候會(huì)讓人墮落，而這些文字會(huì)讓精神得以升華。
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