陸波
我好想用指尖在天空中劃出一道彩虹，彩虹里面有一個深邃的云夢，云夢的名字叫高中。
（一）我曾憂傷地愛著你
懵懵懂懂地混過了一隊一隊排列著的小學舊時代，渾渾噩噩地度過了一堆一堆嬉鬧著的初中嘉年華，歡歡喜喜地憧憬著一對一對藏匿著的高中新生活。
真要命，高中生活還沒有完全適應，我就被一個叫做陸海空的陽光男孩所吸引。
陸海空這個男生初看上去高大、英俊，顯得特青春。倘若多看幾眼（實際上任何女生都會忍不住多看幾眼的），就會油然而生發出一種特殊的感覺來，用他的鐵桿粉絲我的同桌閨蜜小玉同學的話來說，那叫勾人心魂。
陸海空在我們班上的男孩中，十分突出，身高足足有一米八九，比多半男生都要高上一大頭。在新生杯籃球賽上，他往場上一站，勝負立判。
有空沒空，小玉總是念叨著陸、海、空三個字，然后提筆鋪紙，濃墨重彩地抒寫著那些不為人知的心事。
陸海空習慣獨來獨往，待人從不假以辭色。離他宿舍最近的食堂是五區食堂，同級的男生扎堆在那里吃飯，他卻繞過五區食堂，多走上一百來米，到校園西北角的六區食堂去買飯。六區周圍全是女生宿舍，男生很少去。陸海空常常夾在一堆女生中，孤傲地立在素食窗口排隊買飯。買好飯，陸海空總是尋著一個偏僻的角落，低著頭慢慢吃起來。
這些帶有些傳奇性質的生活細節，都是小玉透露給我們的。陸海空的形象，通過小玉的雙眼和嘴巴，漸漸在我的心中豐滿起來。
從此，有事沒事，我總喜歡望著窗外的天空，托著腮，遐想。
從此，我開始關注和我絕無半點牽扯的籃球場。
月考下來，自然慘敗，唉--
考試不順心情壞，
心情壞來看窗外。
窗外鴛鴦偎一塊，
偎一塊兒心難耐。
愛上一個大男孩，
愈加讓我不自在。
校園幽徑獨徘徊，
十七花季真無奈！
（二）我的心底住過一片蔚藍的海
《攤破浣溪紗》
雨后新日綻碧空,花樹沾水映晴紅.登高懷遠幾時窮?恨蒼穹!
何處飛鴻傳怨聲?湖邊垂柳弄春風.方知無物似情濃,有誰同?
高中三年，我處過三個男朋友。
2011年的暑假，我18歲，是一個準高三生。在一個悶熱的午后我出逃了，瞞著父母假裝去上補習班，卻坐上巴士，直達港口。
我所在的城市叫汕頭，這里有蔚藍的海，而我卻極少與它碰面。這是我生平的第一次逃課，我和大偉約好了一起去看海，我甚至在書包里揣上了安全套，希望它能夠派上用場。
下車時衣服已經完全濕透了，難受得不得了。我頂著火辣辣的大太陽赤著腳在沙灘上不停地走來走去，尋找著大偉的身影。然而望穿秋水，只見海水。
第二天去上補習班，我沒有問大偉為什么失約，只是沒再和他坐在一起。我獨自坐在最后一排，在歷史書頁的朱元璋身上打了個大大的紅叉。
不開心的時候我總是去吃辣，兩手抓著缽缽雞竹簽，吃得滿嘴流油，很沒有淑女風度。突然走過來一個小痞子，穿著十塊錢一條的大花紋沙灘褲，往我面前一站笑得有點猥瑣，他拍著我的肩膀說：“美女，我請你吃缽缽雞吧！”
他叫海波，很小就輟學了。和海波成為好朋友之后我就很少去上補習班了，海波常常帶我去海邊玩，他不會游泳，總是套著一個泳圈在淺水處撲騰。
暑假結束了，我黑了一圈，可海波還是沒有學會游泳。我的父母開著一個小飯店，每天從清晨忙到天黑，誰都不知道我背著他們每天去海邊玩，除了大偉。
開學之后我變得很忙，忙著惡補以前缺漏的知識。可大多數時候我都會對著老師和課本發呆，很多人都問我：“楊小小，你怎么如此哀怨，失戀了嗎？”我越來越少和大偉見面，他總是對我說：“小小，你要好好學習，我們要考上同一個大學。”這句話慢慢地變成了緊箍咒，時不時折磨著我，讓我瘦了整整一大圈。如果不是海波來找我，或許我會被憋死。
海波騎著一輛機車停在校門口，我一走出來便聽見他大聲喊著我的名字。海波不是學生，他就是一個大偉所說的小混混，他在修車場里工作。我坐在海波的機車后面，他不無得意地告訴我：“楊小小，這車是我自己組裝的哦。”我突然有些害怕，在我還沒有來得及反應過來之前，車子就翻了。
車撞上了電線桿，他蹭到了手，我壓傷了腳，也撞破了點頭皮。海波棄了車，背著我朝醫院跑去。我隱約聽到他大聲嚎著：楊小小，你別死，千萬別死啊！就像在演電視劇一樣。我想著一定要好好嘲笑他，可是我睜開眼睛時卻是在醫院里，我的身邊只有大偉和父母。
他們對我發了一通脾氣，大偉要陰不陽地附和著。我不敢問起海波，想不到他會在半夜跑來看我，給我帶來了一只浮雕小鴨子。他說楊小小，你快點好起來，我們再到海邊去游泳。他的手裹著一層紗布，聲音小小的，像過濾了幾層棉紗后的清水，濕潤著我的心。我在黑暗中拽過他，用力地把自己的唇往他的唇上湊。
接吻之后我們好久沒有說話，只是緊緊擁抱著聽著彼此狂亂的心跳。
我和海波的最后一次見面是在海邊，那一天天氣很冷，是我的十八歲生日。海波說要和我分手，原因是我的父母去修理場大鬧了一通，他失去了工作，他說他配不上我。
從此，我沒有再見過海波，也沒有再去找過他。每個女孩子的生命中總會有那么一兩個男生，他教會你愛，但同時也把你傷害。有的人會記恨一輩子，有的人會有了新戀情就忘記，我是后一種人。
離開海波之后，自然地，我和大偉在一起。可是不久之后，我就和大偉分了手，有了新的男朋友。我帶著新男友去家鄉玩，到了從前常去的海邊。我的新男友喊著我的名字，指著海邊的椰子樹問我：“小小，這是不是你？”我看到了刻在樹上的一行字：小小，對不起，請原諒我的逃離，可是我真的喜歡你。
我愣愣地看著那行字，猛地想起了我十八歲生日那天的海波。海風猛烈地吹著，蔚藍的海突然涌上了黑色的浪潮。
我摸摸臉，上面有涼涼的淚。
（三）為你受盡所有罪
于是我奮筆疾書，盡情傾吐，潮來潮去，短嘆長吁，任由它在BBS上被人粘貼得舒展自如：
你飄然而去，身影愈發渺茫。我在你消失的小路盡頭，一路駐足，一路張望。你身后拉長的影子，把夕陽撕裂成片片憂傷。一路追逐，一路絕望，我跌落在世界的盡頭，伴著如血的殘陽，無法洞穿世事的滄桑，只能坐在地上，用嘶啞的嗓音無助地對著彼岸歌唱。
我能說什么？我又當怎么說？天空沒有留下什么痕跡，但鳥已飛過。有多少刻意就有多少刻薄，有多少歡樂就有多少失落。時間的細沙在指間悄悄滑落，帶走了青春激情，流出了失意冷漠，剩下一顆痛苦的靈魂在心底唱著蒼涼的歌。
多少回擦肩而過的時候用目光默默地向你問候，你卻無從覺察沒有回頭，任我的注視遺落在不知名的道口，任青春的臉頰被那抹遙遠的云霞燒透。
但是，每個有月亮的晚上，我卻偷偷地捧起心的花苞，虔誠地為你祝福為你禱告。雖然不信佛祖不信上帝，你仍是我的信仰我的詩。不敢冒昧打探你的消息，卻又極想聽到關于你的話題。吃飯，學習。洗衣，買東西。心坎堆滿凡塵俗世的雜物，僅留一片潔白的領域，只為供你。
為了你，總喜歡忙里偷閑鋪開一頁晶瑩的信紙恭謹地書寫本來疏忽淡漠的心情故事。
為了你，喧囂的生活總派生出許許莫名的憂郁和淡淡扯不斷理還亂的心緒。
為你癡為你醉為你累得心憔悴，為你瘋為你狂為你受盡所有罪。
其實，你說得對。一切都不過是那么平淡的輪回，只是偶爾生發的一些小小的插曲讓我去追放我去飛。跳脫，活潑，讓我們手足無措。換了別人也許就在這樣的插曲中尋找到一種所謂的幸福，而我卻只能在這幸福的背后駐足。
明明知道，有一種漂泊的愛永遠沒有歸期，有一份流浪的情永遠無望相許，有一個明媚的花季已錯過花期，依然坐在夢的臺階上望斷山長水闊天涯路，固執地追尋你漸行漸遠的腳步。
春天的花秋天的果，沒有你的日子怎么過？一次次期望一次次失落，于是，在朦朧中總想尋找一種超脫。每次的雨巷盡頭，丁香樹后，都會撐起戴望舒那把濕淋淋的油紙傘，讓傘骨上晶亮亮的淚和著深郁郁的情一起幽怨地滑落。
從此，學會把一個名字珍藏在心底，每天輕輕輕輕輕地念叨千萬遍。叫得久了，喊得痛了，喉嚨里都是晦澀的茫然。忘記了心里空出的那一片，究竟是為誰浸染被誰撕裂。
從此，時光荏苒，世事變遷。我在你早就遺忘的世界開始孤單的跋涉，聆聽歲月的慈悲，低著頭，噙著淚。
你知不知道，思念一個人的滋味，就像喝一杯冰冰涼涼的冷水，然后用很長很長的時間，釀成一顆一顆的熱淚。
有一種往事叫曾經，有一種日子叫艱辛。長大成人后的我們還有誰會記得，曾經有一個季節，云淡風清；曾經有一段歲月，淚水晶瑩？
青春的花開花謝，讓我們疲憊卻不后悔；四季的云卷云飛，讓我們心碎卻不憔悴。淡淡的情懷淡淡的幻夢，淡淡的心緒淡淡的黃昏，淡淡的雨滴淡淡的眼淚，淡淡的年歲淡淡的傷悲。
木頭對火說，抱我。于是木頭幸福地消失了。火哭了，于是火熄滅了。這是何等的魄散魂飛，這是何等的心交力瘁，但因為愛的存在，累也就無怨無悔。
--為你受盡所有罪
--因為愛你永不悔
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