打架的孩子不是壞孩子，不講道理地揮拳的孩子才是壞孩子，而如果被這樣的孩子欺負，所有孩子都有還擊的權利。
文/子 子 專家支持/周令瑜（早期教育專家、作家）
孩子們與同齡人的互動中，隨時都有可能發(fā)生不愉快的矛盾，搶零食、爭玩具是小事，不高興就大打出手的小霸王才最難提防。盡管團結友愛、禮貌待人能令孩子內心更充實地成長，但這并不意味著打不還手地一味懦弱。當孩子被欺負，父母應教會他們必要的還擊，如此，才能讓孩子擁有處理矛盾的智慧和能力。
不還手，有禮貌？
我們都知道，孩童社會其實并非單純美好的理想國。這就如成人世界一樣，充滿不可避免的矛盾及沖突。而年幼的孩子卻并不可能具備自控及權衡利弊的能力，許多時候，孩子們并不知道該如何應對并不友善的小伙伴，特別是那些個性怯弱、內向文靜的孩子，和別人發(fā)生沖突時，多少總會吃些虧。
幾乎在被提倡的親子教育中，父母都會引導孩子要友善、懂禮貌，做個好孩子。而當這些友善知禮的孩子，有朝一日撲進父母的懷里，哭訴被其他小伙伴欺負、挨了打時，父母在揪心、氣惱之余，也往往會跟孩子一樣不知所措。
“女兒這幾天對去幼兒園非常抵觸，無論我怎么勸導，她都還是很不樂意。直到昨天我去接她放學，看見她小臉
上有一團非常明顯的紅印，神情也不如平時自在，才隱隱感覺到了不對勁。我問她，妞妞，你臉上的紅印，能告訴媽媽是怎么回事嗎？她想了一會兒，說，被康子杰打的，上周也被他推倒過一次，但因為她沒還手，老師看見了，就批評了康子杰，但同時也表揚了她有禮貌。女兒個性文靜，平時說話也不大聲，跟人打架，肯定是會吃虧的。”
成都的王雅玲在媽媽論壇發(fā)帖講述女兒被打時，顯得非常困惑：“我不否認，不打架的孩子是有禮貌的好孩子，可是老師的批評和表揚，并沒能制止孩子之間的沖突再次發(fā)生，女兒為此還在被欺負。女兒臉上的紅印，讓我覺得比有禮貌更重要的，就是她的還擊，這能保護她避免受到傷害。但我對她說，以后康子杰再欺負你、你就狠狠還擊時，她卻小聲說，老師說打架的孩子不是好孩子，你也說過小朋友要懂禮貌……”
王雅玲束手無策的困惑，想必也是大多數父母的困惑。禮貌和揮拳，究竟哪個更重要？當父母們意識到后者更重要后，卻往往對已經習慣一味避讓的孩子，不知究竟該如何引導。
為什么要打架
為什么要打架？父母們更客觀一些就會明白，這除了能讓孩子更好地進行自我保護外，還能從中學會處理矛盾沖突的能力。而這也是孩子成長過程中，不可避免的重要環(huán)節(jié)。
但，當父母們遇到自己的孩子只懂趨避，就會想要追根溯源：孩子為什么不還擊？甚至害怕還擊？好吧，問題多半是出在父母自己身上--過于理想化地教導孩子，令他們形成了并不符合現實邏輯的價值觀。還有就是聯想自己的成長經歷，多半也會覺得自己就是這么長大的，孩子打架，只是稀松平常的事，所以不論趨避與否，都會忽略必要的引導。
我們幾乎會聽見每對父母向孩子強調團結友愛、禮貌待人，卻很少發(fā)現他們能有效引導孩子如何應付那些“壞壞的小伙伴”。這種親子教育，會令孩子先入為主地產生我不可以打架、打架就是壞孩子、父母們不再喜歡我的念頭。
另一方面，孩子自身的個性如果天生就比較內向膽小，敏感的他們就會比外向的孩子擔心得更多：還擊就會失去伙伴、還擊可能被打得更疼、還擊會被老師批評等。所以越有趨避心態(tài)的孩子，在父母沒能引導其懂得自我保護的方法前，就很可能只懂忍讓、退避，也就越容易被欺負得更多。
而那些總是欺負別人、愛打架的孩子，他們又是怎么回事呢？他們同樣也是價值觀受到了不正確的影響。比如父母的相處模式，經常出現爭執(zhí)、甚至暴力行為，就會讓孩子也感覺到暴躁的情緒，并習得這種讓孩子誤以為可以解決問題的行為；或者看到一些動畫片、漫畫書中的打斗情節(jié)，他們也會想要去模仿，覺得打架贏了就意味著一種榮譽，可以在小伙伴中充當領袖，并擁有對其他孩子發(fā)號施令的權力。
由此可見，不懂還手和喜歡打人的孩子，他們的行為都是由外界影響所決定，而這個外界影響的主因，就是父母言傳身教的方式。這就好比兩種極端，不懂還手的孩子，將來可能在需要做決定時猶豫不決，也少以主動爭取機會，維護自己的權益；而喜歡打人的孩子，則可能脾氣暴躁，因沖動釀成禍端……
所以，讓孩子學會打架，不僅僅只針對生性怯弱的孩子，所有父母都應該讓孩子明白，學會打架，并不是用來恃強凌弱、霸道蠻橫的手段，而是保護自己不受傷害。而且這一定是在對解決爭執(zhí)進行諸多嘗試后，不得已而為之的事。
最好的回擊
打架的孩子不是壞孩子，不講道理地揮拳的孩子才是壞孩子，而如果被這樣的孩子欺負，所有孩子都有還擊的權利。要讓孩子懂得一味退讓并不可取，首先父母就不要一邊倒地告訴孩子“不要打架”，而是告訴他們要“怎樣打架”。
這并不是說得像不久前在網上大熱的視頻，“史上最厲害的小孩打架”那樣，沒事兒就訓練孩子們互相打個你死我活，誰都知道，這種極端之舉只會讓孩子心靈扭曲。不論何時因為何事引導孩子，都是循序漸進的事兒。
“從我兒子交朋友起，我就一直很留意他們發(fā)生爭執(zhí)時的情況。等到他小學入學后，我就告訴他，如果有人動手打了你，那么你就要毫不猶豫地打回去。但你要想清楚，不是每個孩子你都能打得過，而且打架也并不是最好的解決方式，所以動手前，你要想辦法避免這種對雙方都不利的行為。”
48歲的龐麗儀是北京一家早教機構的幼教，她一直力挺要教孩子學會打架，但同時也要講究方式方法：“我觀察過孩子之間的爭執(zhí)，很多時候，孩子之間推一把、打一下，大多是沒有多少惡意的。只要不是天生就攻擊性強的孩子，打架也是爭執(zhí)不休后的行為，在爭執(zhí)的這段時間內，孩子就有足夠的時間開動腦筋，選擇多種方法來處理。兒子念二年級時，班里的小霸王要搶他的文具用，并威脅說，你不給我，我就要打你。兒子就說，如果你打我，我就會把你打得更疼。但如果你跟我交換，那我可以考慮讓你用我的自動鉛筆。結果不言而喻，盡管兒子并不想用小霸王的東西，但這無疑是他能想到的最好方式。”
最好的回擊，其實也就意味著孩子掌握主導權，迅速做出化解沖突的決定。父母告訴孩子如何打架的原則后，剩下的，就是放手讓孩子去發(fā)揮。
專家觀點 別急于介入孩子的沖突
不少父母由于護子心切，會不知不覺把孩子間的沖突想象得過于嚴重，認為會對孩子造成很大的傷害，忍不住就會挺身而出。其實，父母過早干預孩子的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協調、解決沖突的機會。
面對攻擊，當孩子的語言能力還達不到有效溝通水平時，孩子當然有還擊的權利。而當孩子的語言溝通能力發(fā)展到一定程度時，父母就要引導孩子用“溝通”的方法來解決問題。
對于個性強悍的孩子，要側重引導孩子注意友好和謙讓；對溫順、柔弱的孩子，要側重引導孩子懂得守住規(guī)則、不畏強大。弱勢的孩子被欺負時，父母不是完全撒手不管，要給孩子自己處理沖突的時間，如果孩子處理不好，家長最終還是要出面的。
比如孩子和對手的力量相差太遠，孩子經過自己的努力不能爭取到自己的“權益”，家長就要出面干預，給予孩子最強有力的支持，讓孩子并不覺得自己孤立無援。
但家長出面不是拉開孩子了事，而是要做兩件事：
第一，強調規(guī)則。守住規(guī)則，孩子就可以認識到，不用做不必要的謙讓。譬如孩子被打，家長就要告誡孩子們：“不可以打人，打人是不文明的行為。”如果是被搶，就要強調“自己的東西自己支配，別人的東西未經允許不可以拿”，并鼓勵孩子拿回自己的東西。
第二，承擔結果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安撫被打的孩子。搶東西也是同理，一定要要求搶東西的孩子歸還東西并道歉，而不是由父母去要回來了事，否則孩子就會產生凡事找爸媽告狀的依賴性。多次這樣處理后，雙方孩子才會明白規(guī)則的嚴肅性，進而將規(guī)則吸收至內化，養(yǎng)成不輕易打破規(guī)則的習慣，并在未來的路上走得更穩(wěn)。
我們不可能護衛(wèi)孩子一生一世，有朝一日孩子總會離開我們獨自面對自己的人生。學會打架，學會自我保護和溝通協調是孩子適應社會必須具備的基本能力，在孩子遭遇沖突時不要立刻介入，請等等，再等等。
TIPS：打架的規(guī)則
1.不許主動欺負人。告訴你的孩子，要友善，但不是每個孩子都會對你友善。所以隨時做好揮拳的準備保護自己，但絕對不許主動欺負別人；
2.要搞清楚再出拳。比如在幼兒園，當有其他小朋友捏孩子的臉、拍孩子的手時，要先弄清楚，是要欺
負你還是跟你鬧著玩兒。除非他們是兇巴巴、重重地做這些動作，同時還罵人，否則就管好小手，和他們繼續(xù)玩吧；
3.打人方法要得當。如果對方是大孩子或一群孩子，最好是跑開別還擊，或向大人們求助，因為根本
打不過。實在不能避免，就用力揪他們手臂和大腿上的肉，讓他們知道厲害；如果是更小的孩子，適當出拳嚇唬一下就好了，不要把別人弄傷；
4.能不打則不要打。能避免打架，并把對手變成朋友的孩子，一定是聰明的孩子。適當告訴孩子一些化解矛盾的方法，相信孩子一定能摸索出其中的道理。
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